Gratulerer med dagen. Eller?

I dag har du bursdag bror.
31 r. Ingen selvflge at du er blitt 31 r.


Jeg har faktisk gruet meg til denne dagen. Vi har ikke snakket sammen siden nyttr, og da p melding. Jeg har ikke sett deg p over 1 r. Du glemte (for alt jeg vet) bursdagen min. Jeg fikk ikke en gang en melding. Og i dag har du bursdag. Og jeg vet ikke en gang om jeg skal sende deg en melding gratulere deg. Hvorfor skal jeg? Vi snakker ikke sammen.

Men i natt s grt jeg. For hvem ligger tenker p at man ikke skal sende en gratulasjon til sin egen bror. Hvilken sster er jeg som ikke gjr det? Jeg skammet meg og flte meg som en skikkelig fl person. Men jeg tror ikke jeg er alene. Jeg tror slike dager er vanskelige for flere prrende. Derfor valgte jeg heller skrive et blogginnlegg om det.

P slike dager tenker jeg tilbake p hvor mange r som har gtt bort til rusen. Og at du etter nesten 5 r med nkternhet valgte ta et tilbakefall. Og n gr enda flere r bort til rusen. Og det er s bittert tenke p. Jeg har en hund du ikke har hilst p. Jeg har flyttet inn med samboeren min, og du har ikke vrt her. Jeg har ftt verdens beste svigerfamilie, men du har ikke hilst p de. Jeg har vrt lekt i snen med snnen din om vinteren, men du er ikke der. Onkelungene dine ser p bilder av oss fra nr vi var sm og spr hvem du er. Du gr glipp av s mye....

Gratulerer med dagen

Andrea

De der jvla narkisene

Hva tenker du nr jeg skriver "De der jvla narkisene?" i overskriften p blogginnlegget mitt? Tenker du p de slve ynene som av og til mter deg p gata? Tenker du p den trtte kroppen du ser tviholde seg i en lyktestolpe for klare holde seg oppe? Tenker du p hun i parken som flekker ned buksa for sette en spryte? Tenker du p dem som "de derre mislykka"? Tenker du at de kommer fra en dysfunksjonell familie? At de m ha hatt en vanskelig oppvekst?

Nr du ser disse skyggene vandre gatelangs, har du da noen gang ofret en tanke for oss prrende? Vi som sitter hjemme med hye skuldre. Vi som grter oss i svn. Vi som bekymrer oss syke. Vi som hopper til hver gang en telefon ringer. Vi er mange vi. Du ser n rusmisbruker. Men ofte str det en hel familie bak. En sster. En bror. En mor. En far. En tante. En samboer. Et barn

Jeg hrer ofte snakk om de der jvla narkisene. Og det stikker like godt i magen hver gang. Jeg leser om hvordan kommunen min sliter med hjelpe dem. Jeg hrer kommentarer om den jvla narkisblokka. Jeg hrer snakk om at vi m spre dem litt mer rundt i kommunen slik at de ikke s lett kan oppske hverandre. Disse samfunnsbyrdene. Jeg hrer snakk om at de narkomane ikke er like synlige i Oddas gater lenger. Betyr det at de som sliter har det bedre? Er de blitt frre? Jeg ser ogs de som viker unna nr de ser personer st selge Megafon p gatehjrnet. Gud forby om man m si hei til de derre der. Jeg ser ogs deg som rister p hodet av han som s vidt klarer sette den ene foten foran den andre. Og jeg hrer deg som er s skrsikker p at det var en narkis som utfrte det nylige innbruddet du leste om i lokalavisa. Og vet du hva? Det gjr vondt langt inn i hjertet mitt! Og jeg hper du en gang kan se menneske bak rusen, og ikke bare rusen.

Dette er meg og min bror. Og han er mer enn bare en jvla narkis. ♥

Andrea

 

Nr dagene er vanskelige

Jeg skulle nske jeg kunne fortelle deg, ssken til en rusmisbruker, at det blir bedre. Men jeg vet ikke om det er tilfelle. Enda. 

fbt

Jeg er flink til fortelle om de vanskelige tingene nr jeg har det bra. Men jeg er ikke flink til si ifra nr jeg ikke har det bra. Jeg er ikke flink til stoppe opp kjenne p kroppen. Kjenne etter nr det er p tide ta en pause. Jeg gr rett p veggen. Og s str jeg her. Uten energi. Kaos i hode. Full i angst. Og det er ikke s kult.

Snn som situasjonen er n s vet jeg ingenting om hvordan det gr med bror. Jeg har bevisst valgt ta avstand. Bevisst valgt ikke ta kontakt. Ikke fordi jeg ikke er glad i han, men fordi jeg m vre litt glad i meg selv ogs. Men med det s blir det jo automatisk en del bekymringer. Jeg er ikke s beinhard at jeg klarer legge absolutt all bekymring og tanker fra meg. 

Jeg hrer jo ting, og hper noe av det er sant. Men jeg vet ikke. Det kan jeg ikke vite. Alt jeg vet er at jeg har hrt det meste fr. Og at jeg er redd for tro p alt som blir sagt. 

Til tider fler jeg meg s utrolig teit og har lyst slette hele bloggen. Grave meg ned og bare forsvinne litt. Ta en pause. Men igjen s vet jeg at dette er p grunn av "styggen p ryggen". Styggen p ryggen som forteller meg at jeg ikke kan. At det jeg skriver ikke er bra nok. At dele s personlige ting ikke er ndvendig. Fordi ingen bryr seg og alle har vi vre nedturer.

Men innerst inne s er jo dette s utrolig viktig for meg. Og alle disse flelsene kommer nok fram igjen nettopp fordi jeg skriver. Jeg graver i fortiden, leser side opp og side ned. Selv om jeg har jobbet igjennom en god del av fortiden fr, s gjr det jo forsatt vondt. Og grunnen til at jeg skriver er jo frst og fremst for min egen del. Det er viktig for min egen del. Og det er egentlig ikke s nye om det er bra nok eller ikke. Det er uansett realiteten. S da fr det heller bare vre litt kaos. Kaos i skrivingen og kaos i hodet. 

For hvordan ville egentlig oppturene vrt uten nedturene?

Andrea

I skyggen av en rusmisbruker sitter en lillesster

I skyggen av en rusmisbruker sitter en lillesster. Hun smiler. Hun er pliktoppfyllende og flink. Hun har gode karakterer p skolen og mange venner. Og det er viktig for henne. Hun sker hele tiden bekreftelse. M vite at hun er flink. M vite at det hun gjr er riktig. M vre best. Hun prver s godt hun kan holde masken p. Opprettholde fasaden.

I skyggen av en rusmisbruker sitter en lillesster grter. Hun er s skjr og innestengt. S full i flelser at hun ikke vet hvor hun skal gjre av seg. Hun tr ikke ta plass. Redd for skape enda mer kaos i en allerede delagt familie. Nr hun ligger alene p rommet sitt om kvelden kommer alle tankene. Og alle flelsene. Hun skjelver. Slr hodet i veggen. Hun er s sint. Hun er s lei seg. Hun er s frustrert. Magen knyter seg og hun fr nesten ikke puste. Det kjennes ut som hjertet hennes knuses. Orker hun mer?


rpt

---------------------------------------------------------------

Jeg var 15 r da jeg for frste gang flte at noen s meg. Vi var i familiebehandling i regi av Fossumkollektivet. Jeg visste ikke hva jeg gikk til. Hadde jeg visst det hadde jeg mest sannsynlig ikke blitt med. 

Jeg husker enda flelsene jeg fikk da jeg ankom Srmarka. Allerede da jeg tok frste steg ut av bilen kjente jeg klumpen i halsen. Vi sjekket inn p hotellrommet og gjorde oss klar for frste samling. Jeg flte meg s utrolig liten i folkemengden. Og panikken steig da jeg ikke kunne sitte ilag med mamma, men mtte sitte med en haug med andre ssken som jeg ikke kjente. For slik var det delt inn. Mdre for seg, ssken for seg, fedre for seg og s ungdommen. Jeg flte meg s utrolig teit og syntes at hele opplegget var ganske rart. Og verre skulle det bli nr alle ssknene skulle samles alene p et rom og sitte i ring. Det ble veldig snn "Hei, jeg heter Andrea" opplegg. Jeg angret s sinnsykt mye! S startet de andre ssknene prate, en etter en.

Jeg hrte andre ssken fortelle min historie og sette ord p mine flelser. For frste gang p lenge flte jeg meg ikke s alene og annerledes lenger. Det var s godt! Det var s godt vite at jeg ikke var den eneste som flte meg ensom. Oversett. Jeg var ikke den eneste som var sint og redd p samme tid. Jeg var ikke den eneste som fant trst i skade meg selv. Jeg var ikke den eneste som kjente p skamflelsen eller makteslsheten. Jeg var faktisk ikke alene! Og etter 5-6 r i skyggen av en rusmisbruker var det endelig noen som s meg!

Fossumkollektivet lrte meg sette ord p flelsene jeg kjente p. Skammen, makteslsheten, ensomheten. De lrte meg at det faktisk var tilfelle at jeg som ssken hadde blitt glemt i jaget etter f den rusavhengige rusfri. Jeg lrte ogs at det var helt greit grte og at jeg har lovt ta plass. Alle flelsene jeg hadde kjent p s lenge ble normalisert. Og p en eller annen mte flte jeg meg mer normal enn noen gang.

Takk for at dere s meg.

Andrea

Kjre deg. Kjre bror.

Jeg skulle nske jeg kunne fortelle deg hvor sint jeg er. Hvor sret jeg er. Og hvor jvla vondt det er sitte her p sidelinjen se at du delegger deg selv. Og ikke minst forholdet til de rundt deg. Jeg skulle ogs nske at jeg kunne fortelle deg at jeg er her dersom du velger blir rusfri. Men jeg vet ikke om det er sant lenger. Jeg vet ikke om jeg er sterk nok til det. En del av meg forteller meg at jeg ikke br si et eneste ord, ikke vise en flelse eller noe som indikerer p at rusavhengigheten din har grepet om meg. Fordi det er svakt. Det er medavhengigheten. Og medavhengig ? det vil jeg ikke vre! Men en annen del av meg forteller meg at jeg m vise deg. Jeg m fortelle deg. Jeg m kjempe for deg.

Jeg forteller meg selv daglig at jeg m huske p at dette er din kamp. Dette er dine valg. Og du skal ta konsekvensene av det. Jeg vil ikke st her som en idiot vente. Vente p deg. Vente p livet. Jeg vil leve livet mitt n. Og det m bli uten deg. Men det er ikke mitt valg. Det er ditt valg det. Det er du som velger rusen. Framfor meg, framfor alle, framfor det beste mennesket du har hatt i livet ditt. DU velger at VI ikke lenger skal vre i hverandres liv. Og etter s mange r s fr man nok.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Brutalt rlige ord. Kanskje litt for brutale for noen. Vi mennesker har mange mter lse ubehagelige situasjoner p. Helst p den mest behagelige mten som vi finner. I mange r levde jeg i den tro at om jeg bare holdt motet oppe, viste at jeg var glad i broren min og hele tiden passet p s ville han bli rusfri. Om jeg bare skreiv de fineste ordene, om jeg bare viste at jeg var glad for se han uansett hvilken tilstand han var i, om jeg bare tilgav alt han gjorde... S ville han bli rusfri. Det var ikke realiteten. Jeg har ikke makten til f han rusfri. Jeg kan ikke ta valgene for han. Jeg er maktesls jeg. 

Det har vrt mange kamper. Mange nyktre dager. Og mange innleggelser. Tilbakefall, brutte lfter. Ting endret seg for meg nr jeg inns at jeg er maktesls. Og nr jeg inns at jeg kan velge hvordan jeg vil leve livet mitt. Og ikke minst at jeg har lovt fokusere p meg og mitt. Jeg elsker min bror himmel hyt. Men... jeg velger gi han en annen type kjrlighet. For hvilken kjrlighet kan jeg egentlig gi han om jeg ikke frst og fremst tar vare p meg selv? Og for ta vare p meg selv s m jeg ta avstand. Spare krefter. Og s skal jeg heller rekke ut en hnd nr livet uten rus blir realiteten igjen.

Andrea 

 

Ssterperspektivet - Ssken som prrende til rusavhengige

Jeg har lenge tenkt p starte en blogg, men det har bare blitt med tanken. Jeg elsker skrive og har alltid klart uttrykt meg selv bedre p den mten. N har jeg endelig tatt steget og her er bloggen. Jeg kommer for det meste til skrive om hvordan det har vrt vokse opp med en bror som ruser seg. Vi ssken blir ofte glemt og jeg har lyst at vi skal bli sett! Derav bloggnavnet "ssterperspektivet". Jeg skulle nske jeg visste det jeg vet n, nr jeg trengte det mest. Kanskje mine erfaringer kan hjelpe deg?

S hvem er jeg? 

Mitt navn er Andrea, 23 r gammel og kommer fra Odda. Nettopp ferdig utdannet fysisk aktivitet og helserdgiver, s har tilbragt de siste 3 rene i Sogndal. Videre n skal jeg jobbe med spare penger slik at jeg kan angripe drmmen min om reise. Jeg skal reise ilag med samboeren min og vre lille nydelige Yorkie! Men fremtidsplanene mine har ikke alltid vrt s klare. Siden jeg var 8-9 r gammel har rus preget store deler av hverdagen min og det har selvflgelig satt sine spor. Oppveksten min var mye preget av krangling, "ikke snakk om det"-syndromet, flink pike-syndromet, lav selvtillit, sinne, selvskading... Jeg har vrt ekstremt medavhengig og levd livet p andres premisser. Utrolig nok s har alt dette gitt meg en enorm trang til dele. Fordi penhet var redningen min og jeg tror det er p tide at vi ssken begynner snakke! 

Jeg hper du vil flge bloggen min videre!

Andrea

Kjre medavhengighet

Kjre medavhengighet.

Jeg lurer ofte p hvem jeg hadde vrt uten deg. Om jeg hadde vrt mer utadvent. Mindre fokusert og oppslukt i mine egne tanker. Kanskje jeg hadde orket vre rundt andre mennesker uten bli totalt utslitt. Kanskje jeg aldri hadde kjent p angsten. Flelsen av miste kontroll. Flelsen av ikke vre god nok. Ikke strekke til. Kanskje depresjonens klr ikke hadde dradd meg inn i mrket. Kanskje stemmene som daglig forteller meg at jeg ikke er verdt noe, ikke hadde vrt der.

Men hadde jeg hatt samme forstelse som jeg sitter med n? Hadde jeg forsttt at en mor kan elske sitt barn, men likevell stenge dren fordi nok er nok? Hadde jeg forsttt at en far kan vre med datteren kjpe dop, fordi han ikke orker se henne full i abstinenser? Hadde jeg forsttt delagte sskenforhold? Hadde jeg forsttt en bror som har gitt opp hpet? Hadde jeg forsttt en sster full i hp, tross alle skuffelser? Hadde jeg forsttt hva det vil si vre maktesls? vre muliggjrer? vre prrende?

Kjre medavhengighet, kanskje jeg skal vre takknemlig ovenfor deg likevel. Men bare kanskje...